No lo he pensado... xq si lo pienso no lo hago...

No cumpli mi promesa de dejarlo marchar.....

Hoy una fuerza incontrolable se ha apoderado de mis dedos y se ha puesto a escribir todo esto... al finalizar le di al boton enviar.. sin pensar dos veces las consecuencias... xq si lo pienso no lo hago....


Hola de nuevo..

Creo q lo q me prepuse cd me dejaste…. Precisamente eso dejarte marchar no soy capaz de cumplirlo…

Lo q me propuse de escribir y nunca enviarte lo q salia de mi corazon… tampoco lo estoy cumpliendo…

Espero q to esto no te haga sentir incomodo..

Pero esta claro q necesito decirte muchas cosas…. Hay ciertas cosas q me carcomen por dentro…

Como ya te puse en un mail pasado.. ya ha pasado un tiempo prudencial para q no hable ni el dolor, ni la amargura de aquel mto… para q solo hable la cabeza, el corazon, los sentimientos, la razon…

No te puedes ni imaginar todo lo q ha pasado por mi cabeza en este tiempo…. Todo lo q he vivido… todo lo q he sentido… toda la ayuda q he necesitado para hoy poder ser capaz de decirte tantas cosas.. para estar preparada para una vida q anhelaba para la cual no me habia parado a pensar lo q me reportaria.

Supongo q no es nuevo para ti mi vocacion frustrada de escritora… ( y asi quedara… me he dado cta de q hay muchas cosas para las q no valgo como para esa) pero esta claro q en todo este trance hubo algo q me ayudo y fue escribir y relatar todo lo q pasaba por mi cabeza como si te lo estuviera contando a ti. (q pasase por mi cabeza no quiere decir q tuviese razon en muchas cosas q escribi… pero me ayudo a desahogarme)

Ya te lo puse en mi anterior mail… un blogg ha sido el martir de escucharme en todo este tiempo….

No se si lo kerrar leer o no….. pero ahí te va el link….

http://miduelopersonal.blogspot.com/

No se si sabes como funcionan… a mano derecha veras un desplegable con los archivos y todas la entradas publicadas… la ultima publicada es la mas reciente…. pinchando sobre el año y los meses te aparece todo ordenado cronológicamente….

Sigo sin saber si es un error enviartelo, enviarte este mail. Pero en todo este tiempo sigue habiendo algo dentro de mi q no me deja avanzar….

No he cerrado tu capitulo, no soy capaz de avanzar…. ( hay dias y mtos q pienso q si… q avanzo.. pero al final siempre hago como los cangrejos… doy algun pasito para atrás…)

Lo he intentado todo… y creo q no sere capaz de avanzar hasta q vuelva a hablar contigo…. Por esto te decia q era imp para mi verte….

Tengo dias mejores q otros… supongo q dsd q volvi los recuerdos me atormentan y revolotean nuevamente sobre mi cabeza como buitres acechantes a un mto de debilidad.. y si lo reconozco este es mi mayor mto de debilidad…….

Nunca olvidare tus palabras aquel 27 de octubre… cd me decias q no kerias q me arrastrara por ti…….. no me arrastro senen… desnudo mi corazon ante ti… q es lo unico q me pide hoy mi cuerpo….

Arrebatos como este he tenido mil desde ese 27 de octubre… muchos fueron meditados con la cabeza fria y kedaron en eso arrebatos…. Otros muchos plasmados en el blogg y tb kedaron en eso arrebatos…. Pero hoy se me ha dado por pensar e ir mas alla……. Ctas cosas hicimos mal??? Ctas cosas hice mal???

Creo q lo peor q hice en nuestra relacion fue dejarte marchar……. Hicimos cosas mal pero cd lo dejamos…. Creo q todo lo peor de nosotros salio a la luz… todo lo hicimos mal… o yo todo lo hice mal….

Ctas veces quise coger el coche y correr a buscarte… gritarte q todo lo podiamos hablar y solucionar… gritarte q el amor mueve y movera el mundo incluso después de nosotros convertirnos en polvo… q el amor nos unio y q no nos podia separar… q amor como el q siento por ti no podia acabar de esa manera…q se habian dicho muchas cosas y hecho muchas cosas… pero q fueron errores q quedarian en el pasado por haber sido eso errores….

Pero no lo hice… no lo hice nunca.. te deje marchar tal y como tu me pediste….

Supongo q ya te estaba dejando marchar dsd el verano…. Fue nuestro declive.. la vuelta de las vacaciones…. El piso fue el mayor error… y dejarme arrastrar por esa sensación q tenia de luchar contracorriente fue carcomiendome por dentro y haciendo una costra en mi corazon q no me dejo ver la realidad y no dejo q mis sentimientos te envolviera como tenia q ser… como te envolvían al ppio.

Se q escribirte esto es un error… pero una fuerza incontrolable se ha apoderado de mi manos y mis dedos y se q pulsaran el boton de enviar sin q yo le de la orden al cerebro…

Sigo sin saber xq te escribo esto… no te estoy pidiendo una oportunidad ni nada por el estilo (se q es tarde para eso) pero tantas dudas abordan mi cabeza… hubiera valido de algo correr detrás tuya cd te alejastes de mi… o tu decision era tan irrebocable q nada ni nadie te hubiera echo cambiar de idea??????¿¿………

Sabes la duda mas grande q tengo es si es posible volver amar….. hace poco vi a XXXX por casualidad y me conto lo bien y feliz q estas con tu nueva pareja… es posible volver a amar con la misma intensidad?????’ tengo miedo de no ser capaz de volver a hacerlo nunca mas.. me siento incapaz de volver a sentir lo mismo q he sentido por ti por otra persona q no seas tu… me siento incapaz de abrir mi corazon a otra persona… se q no sera justo para la otra persona y q las comparaciones son odiosas…. Pero después de conocer el amor verdadero… es posible conformarse con el cariño… con el amor a medias….. eso es lo q siento hoy, q ame… y no volvere a hacerlo nunca mas…

Necesito tu ayuda en todo esto.. tu has rehecho tu vida… responde mi pregunta por favor…….. solo te pido este favor…. Ayudame a cerrar tu capitulo….

Igual es egoista e injusto pedirte esto…. Pero solo tu me puedes ayudar… y me dijiste q si un dia necesitaba algo q te lo podia pedir…

Yo aki seguire para lo q necesites… como puse en mi blogg durante mucho tiempo aki estoy esperandote mojandome bajo la lluvia….. a pesar de q un dia me di cta de q no ibas a volver y empece a andar…. Pero siempre estare para lo q necesites.

La omision de respuesta a este mail la tomare como q hay algo en ti q te impide ser mi amigo…. Q prefieres q nunca mas me ponga en contacto contigo.

Puede haber cosas en el blogg q te parezcan mal, no lo se.. pero recuerda q es privado, es la manera q tuve de desahogarme… q fue eso mi desahogo…

Sabes de q me he dado cta en todo este tiempo… q el amor no se acaba nunca… solo duerme.. pero siempre vuelve a despertar……… no sabes cd ni como… pero despierta y te hace cometer locuras como la q estoy haciendo yo hoy enviandote este mail…