Alguien............

Una de mis mejores amigas... me puso comentario a una entrada mia un escrito precioso...

Trata sobre alguien... alguien a quien buscamos... y a quien nos gustaria tener a nuestro lado...

Me gusto tanto q se lo envie a Jacob.... y su respuesta ha sido tan sorprendente q la voy a plasmar aqui.....

Sin lugar a dudas........ me ha echo reir a primera hora de la mañana..... y justo hoy...

Quizas sus palabras no vengan envueltas con poemas de amor del siglo medio... pero son sinceras... y tan transparentes... q en ellas puedo ver el amor q siente por mi...

Sin lugar a dudas... es mi alguien...

Los comentarios en parentisis son los de Jacob:


ALGUIEN(como yo)

Alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos.
(o en carretilla.... aceptamos carretilla o en su defecto "o cachico")

Que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentido.
(si.... como cd nos perdimos 3 veces buscando la alambrada
esa)

Que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas.
(a mi las serpientes no me gustan, pero por ti las mato.... las putas solo las aparto)

Alguien que cosa disfraces a mis días malos, y los convierta en buenos.
( bueno, yo los convierto en buenos, la q cose es mi madre)

Que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo.
(yo no me enfado mujer, pero esta frase es ya para marearse)

Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer.
(uf andare siempre con la lengua fuera porque tonta te pones mucho.....)

Que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude.
( bueno, yo siempre estare y es lo q me importa)

Que no me haga sufrir porque sí, pero que tampoco me venda amor eterno manoseado.
(termino medio.... q complicado...)

Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano.
(o de los pelos)

Que no me compre regalos pero que tenga mil detalles de papel.
(aviones, pajaritas,barcos....)

Que no le guste verme llorar y me haga reir hasta cuando no tenga ganas.
(ese soy yo, experto en hacer reir)

Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.
(uuuuuuuy.... borracha y aun encima perseguirte por el bar.....)

Que me mire, le mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.
(y q te caiga la cuchara de la sopa)

Alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decirmelo los días de resaca.
(si, el dia despues de perseguirte por el bar)

Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana.
(con la mala leche que tienes por la mañana como para acercarse.... ti sueñas....)

Que no se acostumbre a mi y deje de inventar nombres nuevos para despertarme.
(vaca, bufala, morsa....... nombres nuevos)

Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata.
(siiiii...... y de un guantazo en la cara)

Y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.
(yo me pierdo pero contigo)

27 de Octubre.............

27 de octubre..... es inevitable recordar la fecha de hoy........

Creo que junto con el 2 de octubre.... permanecera toda una vida en mi mente...

Un año despues puedo decir q el dolor, el sufrimiento, la angustia, la desesperacion, la rabia, el amor, la frustracion, la desilusion.... han desaparecido de mi corazon...

Quedan muchos recuerdos.... ilusiones rotas... y cariño hacia alguien q compartio la vida conmigo durante 5 años.... nunca jamas podre olvidarte ni borrar el recuerdo q dejaran esos 5 años en mi vida... borrar lo q esos 5 años significaron para mi...

Hoy si q soy consciente de lo egoista q fuiste en aquel mto...

De como me quisiste borrar de un plumazo de tu vida... casi sin explicaciones... con una triste y seca llamada telefonica....

Alguien a quien has querido durante 5 años.... no te lo quitas de encima como si nunca hubiese significado nada... decias q no lo querias hacer asi... pero sigo esperando q algun dia vuelvas a quedar conmigo para explicarme todo lo q quedo en el aire....

Y no me valen las escusas de q tienes mucho trabajo o andas muy liado... cd alguien quiere algo lucha.... y tu me borraste de tu vida... como queriendo borrar todo lo q yo habia significado para ti... queriendo borrar mi huella en tu cuerpo...

Tenias prisa xq me fuera... otra persona ya habitaba en tu vida... y no habia sitio para las dos....

Una Rumana q encontraste en tus multiples viajes de trabajo q hiciste en nuestro ultimo año juntos, a Madrid....

Hoy me pregunto... cto tiempo llevariais juntos?¿¿ durante cto tiempo me estuviste engañando¿¿¿

Hoy me arrepiento de haber intentado volver contigo... de haber llorado mares por ti... me arrepiento de seguirte... de no creer lo q la gente me decia sobre vosotros.... hasta q os vi...

Ese dia fue inevitable... te vi con ella... de la mano... feliz... sonriendo.. besandola... como antes hacias conmigo... solo habia pasado una semana dsd el dia q me dejaste......

Te vi y fui consciente de tu mentira... de las prisas... de xq me habias reuido el ultimo mes...

A pesar de todo ello... seguia enamorada de ti... hubiera echo lo q fuera por volver a tu lado....

Pero el tiempo paso.... y nunca mas supe de ti.... jamas pense q despues de 5 años me borrarias de tu vida asi... jamas pense q nunca jamas volviera a saber de ti... jamas pense q ese seria nuestro final....

Eso poco a poco me fue abriendo los ojos... la venda se cayo y empece a descubrir a la verdadera persona q ocupo mi corazon... se q siempre fuiste sincero conmigo... menos cd me dejaste... el egoismo se apodero de ti, las prisas, las ganas de traertela a ella....

Tan egoista fuiste q no me cumpliste mi ultimo deseo..... un cafe... un triste e inocente cafe....

Tenias miedo a volver a verme?¿¿ jamas hubiera montado un numerito y lo sabes...

Solo queria volver a verte... y q mi ultimo recuerdo sobre ti no fuera telefonico.... solo queria tener la oportunidad de despedirme de ti........

Tu obraste... yo acate........

Hoy despues de 365 dias... con sus 365 noches... y todas sus horas... ni te imaginas el tiempo q me pase pensando y llorando por ti... ni te imaginas cto me arme de valor para salir de casa... no te puedes imaginar el dolor q tuvo q soportar mi corazon.... cd te vio por primera vez con ella...

No te lo puedes imaginar... xq al final la q sufrio y salio perdiendo en todo esto fui yo.. tu quisiste quedar de victima y haciendome sentir culpable de q todo era por mi culpa....

Xq?¿¿ xq queria avanzar en la relacion.... xq despues de 5 años y con 30 q tenia yo (tu unos ctos mas) te pedia vivir juntos........ algo logico y normal para una pareja de nuestra edad independiente economicamente y q lleva cierto tiempo conociendose.........

Hoy me doy cta de q nunca kisiste...........

Nuestro ppio fue como un cto de hadas y entonces te viste deslumbrado por una joven de 23 años alegre y con muchisimas ganas de vivir.... tu me chupaste toda esa fuerza... y cd la relacion avanzo te rajaste de nuestro proyecto en comun y decidiste cambiarme por otra nueva chica q te aportara la novedad q nuestra relacion ya no te aportaba.

Sabes como se le llama a eso?¿¿ egoismo, inmadurez, sindrome peter pan... y mil nombres mas podria darle,........ cosa q no voy a hacer.

Y asi estuviste nuestro ultimo año de relacion... dandome largas... haciendo q me ilusionara sobre algo q nunca pasaria... alquilamos un piso.... y jamas fuimos a el.... y no me vale q el piso era pequeño... q hacia calor en verano.... q habia q comprar toallas y fregonas......

Q escusas mas baratas me diste......... xq ni una semana despues de dejarme... tuviste la desfachatez de irte a vivir a el... con ella.... a un piso q yo amueble... en el q quedaron cosas q yo compre para ti y para mi... un piso q yo busque y q para mi era nuestra futura casa.

Quizas haya ira y rabia en todas estas palabras.... pero es q nunca me diste la oportunidad de decirtelas, de volver a hablar contigo....

Sabias q lo habias echo mal... y q cd pasara el duelo abriria los ojos... por eso metiste la cabeza dentro de la tierra como las avestruces... escapaste.... y jamas volvi a saber de ti.

Ojala no cometas los errores del pasado con tu Rumana.......... ya q apesar de todo ello para mi has sido y siempre seras especial...

Comparti mi vida contigo durante 5 años... y aunque despues de todo fueras tan egoista conmigo... para mi durante 5 años fuiste la persona mas imp de mi vida... y eso siempre quedara ahi.

Hoy puedo decir q no queda nada de aquella niña q conociste... hoy soy una mujer de 30 años... q he recuperado la sonrisa y la ilusion por vivir... q vuelvo a ser la loca alegre q puede comportarse en una fiesta de etiqueta o subirse al palco de la orquesta en una fiesta de pueblo..... pero si q es cierto q la forma de ver las relaciones y la vida ha cambiado en mi....

Por ti, por la edad... no lo se. Se q ahora soy mucho mas pausada en el amor, mas traquila, q lo q quiero lo digo, q soy clara, no ando con rodeos.... y aunque me sigan gustando los cuentos de principes y princesas.... he dejado de creer en ellos...

Ahora soy una mujer de 30 años... y no me cuesta decirlo... me veo mejor q cd tenia 20 y me gusta lo q veo.

Siento q no estes aqui para verlo... te sorprenderias.......

Hasta siempre...

Deja que cambie.....

Hace poco he lei este post... me ha encantado...

Os lo copio..

Deja que cambie el tiempo, con los años aumenta la sabiduría.

Deja que cambie tu rutina, así la vida será más interesante.

Deja que puedas equivocarte, así podrás elegir mejor en el futuro.

Ábrete a nuevas amistades, puede ser que te enseñen algo nuevo.

Deja que tu voz se oiga, es la única forma de hacer valer tus opiniones.

Deja que cambien tus sueños, quizás sean más intensos y verdaderos los que tienes ahora.

Toma los cambios de tu vida como parte tuya, como parte de tu evolución.

A veces los cambios cuestan ser asimilados, pero cada uno de ellos significaun nuevo crecimiento que fortalece nuestro espíritu.

Deja que cambien tus pensamientos.

Me recuerda a cd me decias q no cambiara... a cd me reprochabas q habia cambiado...

Xq?¿¿ solo por evolucionar... por crecer... por madurar... por querer cosas nuevas... por desear un futuro.... por luchar por algo...

Cuantas noches pase llorando pensando q habia sido la culpable de algo... por un supuesto cambio q nunca existio....

No cambie... creci, madure y empece a ser dueña de mi propia vida...

Empiezo a pensar q lo unico q tu querias era una mujer florero.... cd empece a tener voz y voto en la relacion me echaste fuera....

Pero como dice este post... el cambio me costo mucho asimilarlo.... pero hoy puedo decir... q la evolucion ha sido muy positiva para mi espiritu.

Recuerdos entre risas.........

Hoy me vienen mil recuerdos a mi mente.... pero no son tuyos....

Tu final y el inicio de mi relac con Jacob viene a mi mente....

Aquel primer timido beso q me dio....

Aquella primera cena rodeados de amigos..... en la q yo le invitaba a tostaditas de queso.... jejejeje

Aquella primera churrascada en tu casa......... ufff q lejos estaba¡¡¡¡

Nuestras primeras navidades juntos.... como te convenci cd estaba borracha perdida en noche buena para q vinieras a mi casa... y te tire el cocktell de cava por el coche nada mas entre darte un beso¡¡¡¡

Y q decir de esas llamadas telefonicas interminables a cualquier hora del dia.... no importaba la hora... si lo recordaba a el o no podia dormir te llamaba... y tu estoicamente aguantabas en tiron o me invitabas a un te....

Y mi primera noche en tu casa.... quizas no fue un recuerdo muy divertido... no sabia muy bien q hacia contigo y me queria ir....

El primer cafe en la administracion¡¡¡ jajajaja... recuerdo q entre como un obus y te plante un beso delante de toda la gente q estaba contigo q se quedaron todos... incluido tu flipando...

Bueno... y por supuesto... Asturias¡¡¡ nuestro primer viaje juntos... luego vino Roma... Portugal y muchos massss... pero sin lugar a dudas Asturias fue el mas entrañable... y el mas divertido... aunque tb he de decir q fue un suicidio en recuerdos.......

Ahora con un año casi de por medio... tanto en mi ruptura con mi ex pareja como en mi nueva relacion... puedo asegurar varias cosas....

Las comparaciones son odiosas...

No amas mas o menos... amas diferente... es otra relac, otra persona, otra edad...

Y por supuesto el q la sigue la consigue... Jacob estuvo ahi.. no desistio.. y al final seguimos juntos... y puedo decir q soy feliz...

Una felicidad diferente pero feliz... xq estoy en una epoca muy trankila y relajada de mi vida.

Oasis................

Hace tiempo q no escribo....
Hace tiempo q ya no siento esa angustia cd pienso en ti...
Hace tiempo q no lloro por ti....
Hace tiempo q no te recuerdo....
Hace tiempo q no te sueño......

Puede decirse q estoy como en un oasis.... en medio del desierto.... no se lo q sucedera, lo q pasara de aquie en adelante.... no se lo q sentire mañana, no se si volveran tus fantasmas...

Pero lo q si puedo decir hoy... es como me siento en este mto... en este instante de mi vida....

Siento la calma del oasis en medio del desierto... siento nuevos sentimientos... siento felicidad dentro de mi corazon....

Me sigo riendo a carcajada limpia... como hacia cd te conoci.... como deje de hacerlo estando contigo....

Es cierto q nunca te olvidare... q te querre siempre... y q siempre habitaras en mi....

Pero tb es cierto q hoy el oasis ha llegado a mi vida............

2 de octubre........ 6 años...

El sabado pasado fue nuestro ex aniversario....

Hubieramos echo 6 años......... y no te puedes ni imaginar lo q me he acordado de ti... lo q me estan atormentando los recuerdos ultimamente.....

Ha pasado casi un año..... y te sigo echando de menos... sigo dudando de si eres mi verdadera media naranja............

6 años.......... q hubiese pasado si hubiesemos seguido juntos?¿¿¿¿¿

Habriamos arreglado las cosas y nos hubieramos ido a vivir juntos........ o seguiria siendo nuestro declive¿¿?¿

No sabes cto echo de menos tus abrazos..............