hablar sin llorar

hola a tod@s....

aki va la primera carta q le escribi.... antes de q me dijera adios...

esta se la envie....

quizas fue un error.... no obtuve respuesta..........



Te acuerdas la primera carta q te escribí………….

Yo si… navidades del 2004-2005…. No tenia dinero para hacerte un regalo…. Y te regale mis sentimientos en un papel….. (weno algo mas te regale, pero todo lo q pudiera regalarte me parecía poco)

A veces pienso q todo era mas fácil cd no tenia nada… xq no podía aspirar a nada….

No se si la conservaras….. yo tengo una copia… y la volví a leer ayer a la noche……

Todo lo q te ponía en ella sigue siendo cierto….. sabes me seguí emocionando con cada palabra q te ponía, recordando akel día, recordando todas las terminaciones nerviosas q se activaban cd me tocabas…… recordando……

Recordando q me preguntaste xq sabía q te quería……

Sabes xq se q te quiero?¿?¿

Por que aun se activan esas terminaciones nerviosas cd me tocas….

Por que cd me miras…. Un frenesí de energía me invade….

Xq me imagino la vida sin ti…. Y seguiría viviendo pero sin una parte de mi corazón q tendrás para siempre…

Xq jamás en la vida sentí ni sentiré algo parecido….


Xq te echo tanto de menos… pero no xq no tenga nada q hacer…. Echo de menos sentirte…. Tu amor… tu aliento incansable… tu comprensión… tus ánimos…. Tu apoyo…. Q me pellizques, q me toques las orejas y la nariz….. q te metas conmigo y me hagas rabiar…. Q me llames princesa…. Q kieras meterme mano a todas horas… q cuentes conmigo en tu vida…. Sentirme tu pareja…. Ser invencibles…..

Xq quiero quedarme a tu lado para siempre…

Xq seguiré aki pase lo q pase sin reproches….

Xq me e equivocado y haría lo q fuese para enmendarlo…..

Xq quiero q seas feliz… y si no lo eres a mi lado no quiero retenerte junto a mi….

Xq quiero verte feliz para toda la vida… y todo eso es mas imp q vivir juntos… q casarse… q todo lo q yo pensaba….

Xq me deje embaucar por un cuento…. Me envolví tanto q cd me desenmarañe fue tarde….

Xq cd me di cta de te perdía, desperté para siempre de la irrealidad q buscaba…

Xq cd me fui de vacaciones a pesar de q me hubiese encantado ir contigo, cd me dijiste q no ibas, me lo plantee como un viaje para pensar….. saber si realmente te quería o solo estaba contigo por comodidad… me he hecho esa pregunta algunas veces (cd me daba cuenta de mi forma de actuar contigo)…. Siempre supe q te amaba…. Pero con la misma intensidad de antes?¿? me di cta…. Te eche tanto de menos….. estaba con gente… pero tu eras la persona q me hubiese gustado tener a mi lado en esas vacaciones, me di cta de q solo te he querido y te querré a ti…. Me di cta de q tenia q cambiar…. Mejorar como persona y asumir todo el daño q te estaba haciendo… asumir y aceptar en lo q me había convertido…. Pero cometí un error… llegue y no lo acepte ni lo asumí… simplemente me deje llevar una vez mas…

Xq entiendo q necesites un tiempo… pesar de q me muera de miedo de q necesites este tiempo, d q el tiempo te ayude a olvidarme, de q te des cta de q ya no me necesitas a tu lado, de q te eres mas feliz sin mi, de q no eres capaz de volver a quererme, de q he arruinado tu vida…. De q hay otra persona….

Xq a pesar de todo esto… seguiré aki…. Xq siempre estaré aki por si algún día vuelves….

Xq nunca me daré por vencida en emendar mi error y luchare por ti….

Xq se q he asimilado todo lo q ha pasado, aceptado mis errores y frustraciones… y aunque tarde, me he soltado de la telaraña q me envolvía y renacido….

Xq tú me preguntaste si te perdonaría una infidelidad….. y lo he pensado mucho todos estos días….. el amor todo lo puede… asíque el mío por ti lo superaría

Porque cambie?¿?¿ no sabes ctas veces me he hecho esta pregunta….. nunca nadie me dio lo q tu me diste….. y empecé a coger terreno y me creí en derecho de exigirte cosas y de ser la persona en la q me convertí….

Es cierto q he tenido q perderte para darme cta de q no puedo ser así ni contigo ni con nadie…. Para darme cta de q no soy tu dueña ni de tu vida…. Para aceptar algo q no quería ver… q había cambiado xq quería cambiarte….. xq quería q quisieras lo mismo q yo….

Cada vez q había un problema intentaba taparlo en lugar de aceptar todo lo q pasaba….. en lugar de aceptar q era otra persona…. Echarte la culpa era mas fácil, q mirar dentro de mi y reconocer q tenia rabia, inseguridad y miedo, q reflejaba en ti mis insactifacciones, q no paraba de pedirte, q no ponía limites, q todo eran reproches… es duro ver en lo q te has convertido….

Por eso he empezado por hacer cosas q me hagan sentir mejor, intentar no depender tanto de ti, pasármelo bien y aprender a comprender, compartir y esperar sin exigir…

No quiero convencerte de nada, ni agobiarte, ni q pienses q otra vez estoy aki intentando q vuelvas…. No… solo intento contarte lo q me ha pasado para q me puedas entender… decirte que contigo o sin ti todo será diferente…. Es triste q me de cta de las cosas con 30 años y q por el camino haya perdido lo único q me hacia levantarme por las mañanas para seguir adelante…. Es patético lo se…. Pero no puedo cambiar el pasado…. Ahora se q si no quieres las consecuencias no las hagas, q el daño es irreparable y q la vida de alguien no se puede gobernar… q la puedes compartir pero no ser como he sido yo egoísta y manipuladora… (sabes cto me cuesta aceptar q he sido así contigo… ni te lo imaginas…. No se q me hace mas daño si haber sido así contigo o perderte y aunque no me creas…. Haber sido así contigo… haberme convertido a tu lado en el ser más despreciable de este mundo… en alguien a quien seas capaz de odiar y olvidar)

Tras muchas noches en vela pensado, he asimilado mi gran problema y xq ahora y no antes?¿?¿…. Xq no quería ver la realidad…. No aceptaba en lo q me había convertido… aceptar q tu siempre has estado para mi… y q yo he sido lo mas rastrero del mundo haciéndote daño xq no querrías lo mismo q yo…. Es difícil aceptar q te has convertido en alguien a quien no reconoces, en alguien q hace daño a lo q mas quiere, en alguien q no era capaz de aceptar q había un problema… se q no lo acabaras de entender.... y ojala pudiera explicártelo todo mejor… pero no puedo solo puedo decirte lo q siento, lo q ha pasado dentro de mi, lo q estoy aceptando para cambiar para volver a ser yo… xq aunque no lo creas… yo era la de hace unos años… no la de ahora… pero como tu dices la vida da tantas vueltas q marea… y a mi me mareo… me deje llevar demasiado por algo q no me dejaba ni ser yo misma ni aceptar lo q estaba pasando….

Dicen q nunca es tarde…………. Lo espero eso... q no sea demasiado tarde para nosotros y q puedas comprobar todo lo q te digo… q soy una persona q durante mucho tiempo estuvo ciega… tan ciega q no era capaz de ver lo q hacia ni q estaba cambiando…. y q ha vuelto para quedarse…..

Te querré toda mi vida pase lo q pase y decidas lo q decidas…..

Te querré siempre…….