miércoles, 27 de octubre de 2010

27 de Octubre.............

27 de octubre..... es inevitable recordar la fecha de hoy........

Creo que junto con el 2 de octubre.... permanecera toda una vida en mi mente...

Un año despues puedo decir q el dolor, el sufrimiento, la angustia, la desesperacion, la rabia, el amor, la frustracion, la desilusion.... han desaparecido de mi corazon...

Quedan muchos recuerdos.... ilusiones rotas... y cariño hacia alguien q compartio la vida conmigo durante 5 años.... nunca jamas podre olvidarte ni borrar el recuerdo q dejaran esos 5 años en mi vida... borrar lo q esos 5 años significaron para mi...

Hoy si q soy consciente de lo egoista q fuiste en aquel mto...

De como me quisiste borrar de un plumazo de tu vida... casi sin explicaciones... con una triste y seca llamada telefonica....

Alguien a quien has querido durante 5 años.... no te lo quitas de encima como si nunca hubiese significado nada... decias q no lo querias hacer asi... pero sigo esperando q algun dia vuelvas a quedar conmigo para explicarme todo lo q quedo en el aire....

Y no me valen las escusas de q tienes mucho trabajo o andas muy liado... cd alguien quiere algo lucha.... y tu me borraste de tu vida... como queriendo borrar todo lo q yo habia significado para ti... queriendo borrar mi huella en tu cuerpo...

Tenias prisa xq me fuera... otra persona ya habitaba en tu vida... y no habia sitio para las dos....

Una Rumana q encontraste en tus multiples viajes de trabajo q hiciste en nuestro ultimo año juntos, a Madrid....

Hoy me pregunto... cto tiempo llevariais juntos?¿¿ durante cto tiempo me estuviste engañando¿¿¿

Hoy me arrepiento de haber intentado volver contigo... de haber llorado mares por ti... me arrepiento de seguirte... de no creer lo q la gente me decia sobre vosotros.... hasta q os vi...

Ese dia fue inevitable... te vi con ella... de la mano... feliz... sonriendo.. besandola... como antes hacias conmigo... solo habia pasado una semana dsd el dia q me dejaste......

Te vi y fui consciente de tu mentira... de las prisas... de xq me habias reuido el ultimo mes...

A pesar de todo ello... seguia enamorada de ti... hubiera echo lo q fuera por volver a tu lado....

Pero el tiempo paso.... y nunca mas supe de ti.... jamas pense q despues de 5 años me borrarias de tu vida asi... jamas pense q nunca jamas volviera a saber de ti... jamas pense q ese seria nuestro final....

Eso poco a poco me fue abriendo los ojos... la venda se cayo y empece a descubrir a la verdadera persona q ocupo mi corazon... se q siempre fuiste sincero conmigo... menos cd me dejaste... el egoismo se apodero de ti, las prisas, las ganas de traertela a ella....

Tan egoista fuiste q no me cumpliste mi ultimo deseo..... un cafe... un triste e inocente cafe....

Tenias miedo a volver a verme?¿¿ jamas hubiera montado un numerito y lo sabes...

Solo queria volver a verte... y q mi ultimo recuerdo sobre ti no fuera telefonico.... solo queria tener la oportunidad de despedirme de ti........

Tu obraste... yo acate........

Hoy despues de 365 dias... con sus 365 noches... y todas sus horas... ni te imaginas el tiempo q me pase pensando y llorando por ti... ni te imaginas cto me arme de valor para salir de casa... no te puedes imaginar el dolor q tuvo q soportar mi corazon.... cd te vio por primera vez con ella...

No te lo puedes imaginar... xq al final la q sufrio y salio perdiendo en todo esto fui yo.. tu quisiste quedar de victima y haciendome sentir culpable de q todo era por mi culpa....

Xq?¿¿ xq queria avanzar en la relacion.... xq despues de 5 años y con 30 q tenia yo (tu unos ctos mas) te pedia vivir juntos........ algo logico y normal para una pareja de nuestra edad independiente economicamente y q lleva cierto tiempo conociendose.........

Hoy me doy cta de q nunca kisiste...........

Nuestro ppio fue como un cto de hadas y entonces te viste deslumbrado por una joven de 23 años alegre y con muchisimas ganas de vivir.... tu me chupaste toda esa fuerza... y cd la relacion avanzo te rajaste de nuestro proyecto en comun y decidiste cambiarme por otra nueva chica q te aportara la novedad q nuestra relacion ya no te aportaba.

Sabes como se le llama a eso?¿¿ egoismo, inmadurez, sindrome peter pan... y mil nombres mas podria darle,........ cosa q no voy a hacer.

Y asi estuviste nuestro ultimo año de relacion... dandome largas... haciendo q me ilusionara sobre algo q nunca pasaria... alquilamos un piso.... y jamas fuimos a el.... y no me vale q el piso era pequeño... q hacia calor en verano.... q habia q comprar toallas y fregonas......

Q escusas mas baratas me diste......... xq ni una semana despues de dejarme... tuviste la desfachatez de irte a vivir a el... con ella.... a un piso q yo amueble... en el q quedaron cosas q yo compre para ti y para mi... un piso q yo busque y q para mi era nuestra futura casa.

Quizas haya ira y rabia en todas estas palabras.... pero es q nunca me diste la oportunidad de decirtelas, de volver a hablar contigo....

Sabias q lo habias echo mal... y q cd pasara el duelo abriria los ojos... por eso metiste la cabeza dentro de la tierra como las avestruces... escapaste.... y jamas volvi a saber de ti.

Ojala no cometas los errores del pasado con tu Rumana.......... ya q apesar de todo ello para mi has sido y siempre seras especial...

Comparti mi vida contigo durante 5 años... y aunque despues de todo fueras tan egoista conmigo... para mi durante 5 años fuiste la persona mas imp de mi vida... y eso siempre quedara ahi.

Hoy puedo decir q no queda nada de aquella niña q conociste... hoy soy una mujer de 30 años... q he recuperado la sonrisa y la ilusion por vivir... q vuelvo a ser la loca alegre q puede comportarse en una fiesta de etiqueta o subirse al palco de la orquesta en una fiesta de pueblo..... pero si q es cierto q la forma de ver las relaciones y la vida ha cambiado en mi....

Por ti, por la edad... no lo se. Se q ahora soy mucho mas pausada en el amor, mas traquila, q lo q quiero lo digo, q soy clara, no ando con rodeos.... y aunque me sigan gustando los cuentos de principes y princesas.... he dejado de creer en ellos...

Ahora soy una mujer de 30 años... y no me cuesta decirlo... me veo mejor q cd tenia 20 y me gusta lo q veo.

Siento q no estes aqui para verlo... te sorprenderias.......

Hasta siempre...

2 comentarios:

  1. En una ocasión, cuando intentaba desahogarm alguien me dijo....

    Una persona que te hace esas cosas no te quiere, durante mucho tiempo cuando me venían recuerdos, me aparecía esa frase y es muy cierto que no me quería.

    Enorabuena por librarte de esa persona que no te quería quizás si lo piensas, te hizo un gran favor, como bien dices ahora eres más madura y gracias a eso (aunque pareza contradicción), se aprende y mucho.

    Un abrazo

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  2. hola.......
    eso es cierto... a mi tb durante mucho tiempo... alguien q me quiere mucho siempre me decia...
    quien te quiere no te hara llorar.....
    y me hacia pensar en las lagrimas q habia derramado por el y seguia derramando........
    esta claro q igual nos queriamos muchisimo pero q habia algo q no funcionaba... y contra eso no se puede luchar... kizas el destino...
    pero tb me ha quedado claro de q si me quiso en el ppio de la relacion... al final se convirtio en una persona extraña y super egoista.....
    un abrazoooooooooooooooooo

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